-Девушка а что вы делаете сегодня вечером ?
-Ничего
-Ну пойдём со мной лентяйка...
*********************************
-Девушка а что вы делаете сегодня вечером ?
-Но-Но
-А-а-а-а играем в лошадку...

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

гык. смешно. подняло мне это настроение

Как снять деньги из банкомата не выходя из машины

Инструкция для мужчин

Подъехать к банкомату
Опустить стекло
Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
Ввести нужную сумму
Забрать деньги, карточку и квитанцию
Поднять стекло
Отъехать

Инструкция для женщин (возможно, для блондинки)

Подъехать к банкомату
Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
Вставить карточку
Вынуть карточку и вставить правильной стороной
Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
Ввести нужную сумму
Посмотреться в зеркало и поправить прическу
Забрать деньги и квитанцию
Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу
Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату
Забрать карточку
Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
Завести заглохшую машину и отъехать
Проехать 2-5 км
Снять машину с ручного тормоза

Пацталом...
Про Иисуса тоже тема 

Отредактировано QuarterBack (01-09-2006 16:09:22)

а ты напиши гневное письмо кадровым агенстваммирового уровня)
мож,что-то изменят? но ведь там написано, не искать СЛожныХ решений)

Новый учитель, придя в класс, обнаружил,
что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель.
Если дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять,
потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать.
Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей
больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро.
Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

разговаривают русская и француженка, и русская поинтересовалась
-Слушай а как тебе удаётся постоянно оставаться такой стройной ?
- Ну вобщем-то я не люблю делиться этим,но тебе так и быть скажу,у меня есть особая диета:
завтрак-кекс
обед-кекс и секс
ужин-секс
-Ну а если я замечаю что начинаю полнеть сразу исключаю  из рациона всё мучное

девушки задумайтесь