Для поклонников игры S.T.A.L.K.E.R. :
Сталкер дошел до Монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!!!

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?
Vulpes <vugo> Goopie: Тут важно уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату )
Prosto_Lee: Пельмени
Vulpes <vugo> Goopie: Согласен

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

убил! 

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

извиняюсь за маты...время на корректировку текста не было   

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Ярик
жжёшь, однако)))) 

вот тасочки на хоккейную тему:

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два – в - одного или три – в - одного - обычное явление.
__________________

15 признаков что ты не попадешь в основу

1) У тебя на спине трехзначный номер
2) Тренер называет тебя «мясо»
3) К твоим конькам прикреплён таймер
4) Тебе не дают клюшку
5) Тренеры все время спрашивают нет ли у тебя в семье еще кого-нибудь
6) Твои партнеры по пятерке - парамедики
7) Ты один все время остаешься в раздевалке
8) У тебя шоколадная шайба
9) Ты играешь в шлеме «Лего»
10) Тебе платят автобусными жетонами
11) Ты внесен в список травмированных с диагнозом «нинтендо» (опухший палец, налитые кровью глаза, потеря друзей)
12) Мамочка дает тебе завтрак перед каждой сменой
13) В списке резервов команды ты идешь сразу после швейцара стадиона
14) В скаутском отчет про тебя написано «имеет отличный почерк»
15) На флаге твоей родины есть верблюд

И на последок ляпы комментаторов( ржунимагу)...     

* Коридор был открыт, и защитник бил клюшкой об лед, предлагая себя…
* Наш защитник буквально съел соперника…
* Наши все время ищут счастья у ворот соперника, но на этот раз счастье оказалось на нашей стороне…
* Наши играли в меньшинстве и, к сожалению, им не удалось выйти с честью из этого положения…
* Ну что же. После сотрясения мозга Зиновьев выглядит очень прилично…
* Овечкин пошел напролом. Он не боится потерять шайбу, и это ему удалось…
* После забитой шайбы у наших словно геморрой с плеч упал…
* Так как свисток был у наших, то шайбы не последовало…
* Чехи теряют шайбу, и нашим удается перевести дух в зону соперника…
* Шайба попала в голову Лайнсмена, и нашим удалось выбить ее в среднюю зону…
* Шайба влетела в ворота от спины голкипера. Но нет, спиной там не пахло…
* Штрафное время закончилось, защитник вышел на лед и воссоединился со своим партнером…
* Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся.
* Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее.
* «Питтсбург» увозит, а нет, оставляет дома очко.
* Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею.
* «Рейнджерс» играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений.
* Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует.
* В меньшинстве, да не в обиде.
* Прошедшей ночью «Монреаль» разбил «Питтсбург» 1:0
* Вредная шайба проскочила под мышкой.
* Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой.
* Хороший силовой прием, а главное слышный.
* Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку.
* Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. Это потому, что у него слух лучше. Когда нужно будет сменяться, он побежит быстрее.
* Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй.
* В хоккей играют настоящие мужчины. Труп не играет в хоккей!
* А это олимпийские чемпионы Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.
* Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия – прямо для сборной Украины.
* Голкипер Американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу просто фантастически: то ли коньком, то ли затылком.
* Как котенок, двумя лапами пытался защититься от шайбы.
* Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.
* Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
* (о драке) Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет.
* Равиль Гусманов долгое время играл за «Трактор», потом он уехал на этом тракторе, в смысле из «Трактора» в Магнитогорск.
* Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.
* Космической лягушкой скакала шайба вдоль борта!
* Бросок Чукрова от души, но не точный, да и мимо.
* На встречном движении разминулись шайба и Никулин.
* Немножко подымается градус встречи!
* Тренированному тренироваться – только перетренировываться (народная швейцарская поговорка)
* Прошкин всех обманул, в том числе и себя.
* Никулин стоит за воротами и думает, чем бы заняться.
* Морозов думает, кому бы дать.
* Морозов пустил шайбу себе между ног.
* Шайба раненой птицей чуть не влетела в ворота.
* Степанов оказался в непривычном для себя положении: атакованным у борта.
* Шайба приклеилась к коньку защитника.
* Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку.
* Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться.
* Кинен удивительно спокоен, наверное, опять простыл.
(Сергей Саврасов) * Вратарь Майкл Фаунтин сыграл однажды 14 матчей подряд на ноль.
*Однако, когда в сезоне нынешнем канадец показал пропускную способность баскетбольного кольца, позволив забить 15 шайб в свои ворота, его поменяли на более молодого Алексея Белова.
*Атакующая группа первого звена, состоящая из Белкина, Беляева и Рачинского, соображала на троих весьма опасные комбинации.
* Яков Рачинский, не успевая в одном из моментов за юркой шайбой, сыграл с ней в городки - лежа, наотмашь пихнув черенком в зону особой бдительности вратаря "Северстали". Но Вьюхин смастерил городошную фигуру "крепость", от которой шайба улетела в поле. Где ее снова подхватил Юшкевич и в очередной раз напомнил, как по осени звенит штанга.
* Юрия Александрова вывели на убойную позицию, но тот бросил так, будто солонку за столом передал.
* Судья удалял и удалял, пока скамейки не стали похожими на вьетнамскую тюрьму.
* "Северсталь" далеко не в первый раз предстала командой, которая заводится, лишь когда видит мелькающий впереди зад противника.
* Уже на первой минуте Соин с Шининым ничего не имели против, чтобы по-дружески обняться.
*Получил шайбу, выстрелил в дальний угол - 3:1. Журналистам после матча так и объяснял: "Вышел - забил!".
* Губин уложил Алексея Белова на площадку сокрушаться о неудачах, а сам закатил плоский черный кружок куда следует - 4:1.
* Следующую шайбу необходимо трактовать по степени влажности.
* Плюнул в праздничный торт тольяттинец Дмитрий Воробьев, с подачи Петрова и Черникова сокративший разрыв в счете за считанные минуты до конца матча - 6:2 (Сергей Саврасов)
* На всякий случай вратарь испугался.
* Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
* Хозяева так раздухарились, что быстро вошли в зону, перепасовались, и сами же вышли без участия Уфимцев.
* Ох, какой гол, пальчики можно поцеловать.
* Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли.
* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.
* Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
* Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
* Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.
* Защитник Авангарда схватил Малкина и не отпускает...Наверно он его очень любит...Они же вместе в сборной играли.
* Матч Авангард – Ак Барс": игрокам Авангарда удалось выбросить шайбу из зоны, барсам пришлось ее покинуть...они улетели, но обещали вернуться, милые, милые..
* В углу площадки Владимир Воробьев спаривается с кем-то из игроков команды-соперника.
* Какая жаль!
* Вы только посмотрите какой ой-ой-ой!
* Вратарь был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* Даже если сделать пять повторов этого броска, шайба не попадет в ворота.
* Ну, номер хоккеиста уже не стоит называть. Это высокий нападающий с подбитым глазом.
* Шайба металась по пятаку как укушенная.
* Шведские защитники насильно втащили Харитонова в зону.
* Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице!
* Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
* На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
* Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
* Сидни Кросби раздавая автографы болельщикам, сам того не зная, подписал контракт с Амуром.
* Извините дорогие телезрители, но шайба кажется прошла ниже ворот...
* Этот игрок не успевает ни взад, ни вперед.
* Жиру незаметно подбирается к Еременко и с полуметра (!!!) начинает искать у него щель...
* Терещенко хладнокровно послал шайбу в ворота.
* Буквально повис финский игрок на спине нашего хоккеиста, притворился (так сказать) рюкзаком. Но судья посчитал, что виснуть можно (Последний этап Евротура. Золотая медаль наша!!!)
* Реальный шанс был забодать оборону соперника. (Последний этап Евротура. Золотая медаль наша!!!)
* Чуть голову не оторвал наш игрок шведу, но все в рамках правил. (Последний этап Евротура. Золотая медаль наша!!!)

* Федоров обесшайбил соперника. (ЧМ 2008. МЫ ЧЕМПИОНЫ!!!)
* Обычно датчане ходят веселыми стайками... (ЧМ 2008)
* Целиком и полностью Афиногенов, вместе с коньками и клюшкой, проник в зону соперника (ЧМ 2008)
* Овечкин коршуном бросился на добивание (ЧМ 2008)
* Вытанцовывается здесь возможность для контратаки (ЧМ 2008)
* Довольно часто Сергей Мозякин угрожал воротам (ЧМ 2008)
* Здесь, в средней зоне Максима Афиногенова обокрали (ЧМ 2008)
* Наши устроили поцелуйную кучу в углу (ЧМ 2008)
* Швейцария стучится в наши ворота, но мы им не открываем (ЧМ 2008)
* Денисов зафиксировал своего визави.
* А это передача на Дмитрия Бедарева – на арбитра.
* Хватит ли места на скамейке штрафников? А нет там места! Занято.
* Иван Непряев сумел забить в ворота голкипера Ак Барса.
* Данис Зарипов попытался научить рижанина не забрасывать шайбы в ворота Ак Барса.
* Мозякин провел операцию «быстрые руки».
* Ну, то, что это нарушение было, даже инопланетяне из космоса видели!
* Последняя минута бежит к своему экватору…
* У них на воротах, наверное, магнит противошайбочный.
* Славен Кутейкин своей могучей пушкой!
* У финнов проблема – на льду Симаков…
* …главный арбитр обращается… к Всевышнему???
* Шайба там металась, как умалишенная.
* Прошкин ныряет на лед и двигает шайбу в сторону Ильи Никулина.
* Ну, сочувствуем, сочувствуем… правда слегка… Якубу Штефанеку.
* Попытка взять соперника на «понял-понял».
* Шайба облизывает перекладину.
* Хентунен споткнулся на синей линии. Толстым слоем ее, наверно, намазали.
* Степанов – бесстрашный боец пятачка.
* Латыши стоят жестко, а наши стоят. И жестко стоят.
* Твердовский прошел через всю площадку, по пути не заметил ни двух защитников, ни вратаря.
* Звено Горовикова творит чудеса в зоне соперника.
* Василий Кошечкин молодец – никому не показывает, где шайба.
* Сам Бог велел использовать Ягра.
* Ильиных в любой момент может достать дубину.
* Вместо приемов у канадцев черная дыра.

Отредактировано Rean (03-02-2010 10:00:18)

школьная тематика всегда смешно))

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла!!!!!!!!!!!!!!